Max

¿Os acordáis de mis alter-egos? Bien, pues Max últimamente está pegando fuerte.

El otro día estaba con ChicaPerra, cuando nos dio uno de nuestros venazos. Os explico:

En principio, yo iba a su casa a hacer broches deformes y a ver como sus peces se pegaban con los pokemon de plástico que tiene dentro de la pecera; pero mirando en internet y desvariando un poco (Como siempre) acabamos llamando a un hombre que vendía cachorros de hurón por 30€. Sí, así, sin pensarlo dos veces, a lo inmaduro, como somos nosotros dos.

En un principio iba a ser una mascota encubierta, íbamos a esconderla en CDA e ir todos los días a verla, porque nuestras madres no nos dejarían tenerla, pero ese mismo día se lo dije a PyschoMom, y al verla tuvo una reacción más o menos así:



Así que ahora mismo os presento a Bagheera (O como coño la llaméis, porque mis amigos la llaman Moka, Coco, Furret, Draco...):



Es bipolar. Pasa de estar zombie a morder a todo lo que pilla, pero bleh, tiene 2 meses, ya se le pasará.

¿Y os acordáis de la otra característica de Max, a parte de los animales? Pues deducid vosotros... :)

Conociendo a Señor y tirando sushi al suelo.

Eh, eh, eh eh.

Estoy actualizando dos días seguidos. Al final los mayas van a tener razón y el mundo se va a acabar en ná.

Ayer quedé con ChicaPerra para ir a cenar y de paso conocer a su novio socio. (Es que la primera palabra le da alergia a la susodicha) al cual llamaremos Señor. Más que nada porque es como le llamamos también en la vida real, porque tiene un nombre... vamos a decir que especial.

En un principio teníamos planeado dar una vuelta por Cutrevilla, ir al cine, y luego cenar. Luego se quedo solo en ir al cine y cenar. Y al final, como estoy pobre, lo dejamos solo en cenar.

Les propuse ir a un restaurante japonés que es buffet libre y tiene sushi (El sushi me pierde) y aceptaron. Así que después de llegar tarde, para no variar, esperar 20 minutos a un bus que no iba a pasar (Ya que después nos dimos cuenta de que era festivo y no pasaba) y cpger el bus que si que era, nos plantamos en el restaurante.

Yo había estado unas cuantas veces ya, así que entramos directamente a una mesa de 4, en la que estábamos ChicaPerra, Señor, y yo (CANDLE HOLDER... nah, se comportaron.) y empecé al ataque con el sushi. Esta vez cayeron 21 piezas de sushi con tallarines, cerdo agridulce, 6 filetes y un pan chino. Intentaré superarme la próxima vez.

Caso a parte de la cena, está el hecho de que aunque ChicaPerra y yo nos vemos poco, cuando nos vemos, siempre nos cunde mucho, y la solemos liar bastante (Leer otras entradas en este blog con la etiqueta ChicaPerra para más información) y me suele hacer gracia hasta la más mínima gilipollez. Si a eso le añadimos que Señor es murciano, y entendía mejor a los de la mesa de al lado que hablaban inglés que a él, que en otra mesa se sentó un señor atortugao (Sin cuello, vamos) y que a Señor le volaban las cosas del plato, da como resultado mi descojone general que suele acabar en torpeza. En este caso acabó con un sushi en el suelo, bueno, quien dice suelo dice el paraguas de ChicaPerra que estaba ahí, lo que lleva a más descojones, volver a mirar al señor atortugao, más descojone, y así, en bucle.

Pero vamos, que en general me lo pasé genial, Señor me cayó muy bien, vimos una persecución policiaca al volver (Y piqué a Señor para decirle que en Murcia no caben los burros que tiran del carro de policia por la calle para hacer persecuciones) y deducimos que la gente iba montada en dodo (No preguntéis) y que Señor tiraba maíz a los patos subido en LA jirafa retrasada.

Os explico lo de LA jirafa retrasada:

Cuando ChicaPerra fue a Murcia para estar con Señor, fueron al zoo, y lo único que la hizo especial ilusión, fue ver a esta señora chupando palos:

(Apréciese el rastro de babas por el palo)

Y bueno, pues nada, esto fue en resumidas cuentas mi día de ayer, y no quiero volver a oir hablar de comida en bastante tiempo, que amorticé el buffet a base de bien.

Me hace especial ilusión informarles de que somos to bipolares, tronco.

¿Se encontrará usted mañana en su domicilio?

Veo probable esa posibilidad.

Perfecto, porque ha de saber usted que no es otra mi intención que la de visitarlo en su lugar de residencia con el fin de recuperar mi receptor de señal del Guitar Hero

Me consta con anterioridad que usted desea acudir a mi morada a recuperar su dispositivo que le permita conectar su guitarra analógica con su computadora personal, por lo que estaré encantado de recibirle a la hora que usted vea adecuada.

De acuerdo, le hago pues a usted sabedor de que pretendo presentarme en el punto que hemos acordado a las 16.30 de la tarde, en el posible caso de que hubiera algún inconveniente o impedimento por su parte, hágamelo saber. En tal caso también le agradecería que me indicase la hora que a usted más le convenga.

Poj tronca, por mi podes venir cando te sargarcoño que yo viáestá aquí.

Pó vale

Conversación que acaba de tener lugar, vía tuenti, entre ChicaPerra y yo. Totalmente verídica (Tan verídica que es un copypasta.)

Ir a comprar y volver sin ná.

Últimamente me estoy dando cuenta de que el tipo de blogs que yo conocía al principio, el de contar las cosas que te ha pasado ese día, y al siguiente y al siguiente etecé, cada vez me gustan menos, porque mas que un blog parece un diario.

Y hombre, ya dispuestos a remodelar completamente el blog, remodelemos también éste aspecto, que yo tengo unas cuantas de estas. Así que ahora, pondré cosas que me pasen que me parezcan graciosas (Al resto, que a lo mejor a mi en el momento no me hizo ni puta gracia eh) o hazañas de las que si me las quedo dentro, lo acabé pagando caro. Concretamente lo que cobre el psicólogo.

Así que eso, en la nueva era del blog, todo va a cambiar... proximamente en los mejores cines

Y bueno, que últimamente en vez de hacer cosas, no hago más que escribir que las voy a hacer, así que empezaré esta nueva época del blog con una de mis historias de pérdida de memoria y/o objetos materiales en el proceso:

La gente que me conoce sabe que vendí mi memoria por droga, de hecho hasta la gente que no me conoce se da cuenta de eso rápidamente. Es decir, tengo buena memoria para algunas cosas (Las que me interesan) pero normalmente soy un auténtico desastre, tanto que puedo ir a un centro comercial y volver sin nada. Literalmente, sin nada. Bueno la ropa si joder, que os conozco:

Suena el móvil.

-Psycho, soy ChicaPerra, que Ancla nos ha invitado a su piscina, vente.
-ChicaPerra, sabes de sobra que odio las piscinas, hay niños corriendo y salpicando y gérmenes, y chonis y...
-Que te calles, que sabes que no tienes plan alguno y hace un calor de la hostia.
-Joder, pero que no tengo ni bañador ni hostias, si me acompañas a comprarme uno vale, si no que os den a las dos por donde amargan los pepinos.
-Pero... si hemos quedado esta tarde, a las 5. ¿Cuando coño piensas ir a comprarlo?
-Ya, obviamente, tira pa la parada del bus, que voy yendo.

Y perdemos el bus. Y cogemos el siguiente. Y llegamos al centro comercial.

-Vale, y ahora ¿Donde coño me compro yo un bañador aquí que ni me cueste un riñón ni sea pokero?
-Creo que aquí de eso no gastan.
-Pues estamos apañaos...

Después de recorrernos medio centro comercial, eliminando posibles candidatos a bañador porque, o eran mas feos que el aborto de un mejillón, o se pagaba con órganos vitales, o debido a mi mierda de cintura me quedaban grandes hasta los pequeños, encuentro uno, más cantoso que un torero con traje de luces en un entierro y me lo compro.

-Tengo hambre, vamos a comer algo.
-Vale, que tengo cupones descuento para el Burriquín.
-Genial, así pagas tu y como yo, que esta la cosa mu mala.
Siempre aprovecho los tickets de ChicaPerra para comer por el morro.

Comemos, y a eso de las 3, cogemos el autobús de vuelta. Bueno, el que creíamos que era de vuelta, porque tenemos los dos el mismo sentido de la orientación que un ladrillo. Y nos plantamos en el coño de CutreVilla.

-¿Tenemos que andar TODO esto?- Digo señalando el bonito camino con sol Madrileño que nos espera - Le estoy cogiendo aun mas asco a las piscinas, y joder, encima tengo que cargar con la bol... HOSTIAPUTATÚQUEMEHEDEJADOLABOLSAENELAUTOBÚS.

Y detrás del bus que vamos, más al coño aun, a ver si cogíamos al autobús que daba la vuelta relativamente cerca, pues no, ni de coña. Así que nos plantamos en la parada de sentido contrario a esperar al bus que tenía las cosas para entrar a por ellas, porque a parte del bañador, me había dejado la cartera con DNI, dinero, la droga tarjetas varias...

Después de subirme en 2 autobuses que no eran, por el morro claro, solo para mirar si esta la bolsa o no, ante la estupefacción de los viajeros, decidimos andar un poco para no perder el tiempo, y perder el bus que si que la tenía. Bueno, esto no lo decidimos, es que el autobusero era un poco hijo de puta no debió vernos, y no paró cuando le hacia multiples aspavientos cual epiléptico en pleno ataque mientras corría y gritaba detras del bus.

Así que nada, me volví con menos de lo que tenía, rescate un bañador andrajoso del cajón para ir a la maldita piscina, y le conté a mi madre que nos habían atracado, porque era la cuarta cosa que perdía esa semana, y no me apetecía morir joven.

En la próxima os cuento como recuperé la bolsa, yo os avanzo que sale una rumana caritativa...